всё что было уже не вернёшь.....
зачем я это сделала?...
я ведь теперь потеряла самое главное... доверие...
ненавижу себя...
и он меня ненавидит...
он абсолютно теперь ничему не верит. ни в то что я его люблю...
ни в то что я даже ни к кому не прикасалась...
я просто сейчас дрянь...
которая сначала делает, а потом думает.
если раньше после каждой ссоры рано или поздно всё забывалось...
нет. это не тот случай....
я теперь даже смотреть ни на кого не буду...
все парни будут для меня пустое место...
потому что я одного только люблю...
блин... как плохо...
жаль что нельзя вернуться в прошлое...
я бы ни за что так не поступила, если бы знала что так всё будет...
вчера были мысли, что мне эта жизнь нахер не нужна...
но надежда что я ему ещё нужна, сразу отбила эти мысли.
опять сердце кололо... сильно...
думала всё.. конец мне....
и знаешь, а ведь жизнь не промелькала в глазах...
в глазах был только тот момент, когда отходил поезд...
как плохо было...
тогда было хуже, чем когда кололо сердце...
пришла на ум недавно одна вещь....
на таком расстоянии как от перона, до вагона-я стояла...
я ведь даже большую букву не увижу со своим зрением...
а его глаза... самые лучшие... самые любимые..
их я видела хорошо... и даже примерно знала что он думает...
мне было очень плохо, но он качала головой...
это значило: нет... не плачь... ты сильная...
и я не плакала. и потом неделю не плакала. просто ходила как на своей волне...
а как мы мечтали... о детях... о семье...
всё в жопу... ну почему я такая дура?...
а ведь я всё-всё рассказывала...
каждый момент своей жизни здесь... без него...
почему не рассказала про это?...
не знаю... нет у меня ответа...
а ведь он бы всё понял...
главное дожить до января... а там всё хорошо станет...
сейчас молюсь. чтобы простил.... пережил как-то...

атеистка сраная...